Свежие анекдоты №2

  • Свежие анекдоты №2

Похожие записи

Черный юмор №46

Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости. - Здравствуйте! - приветливо сказал он, - если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд... А ведь я всего лишь забыл дома проездной... Садите..

Черный юмор №97

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух... Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Парашют, а не то, что вы подумали... Молодожёны в свадебном путешествии... На шестой день едут в автобусе на очере..

Свежие анекдоты №6

Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит... Первый спрашивает: - Вы расист?! - Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками... - Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия? - Ну конечно же деньг..

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?


- И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - «Тату», а в футболе - сборная России?


- За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!


- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.


- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
- Так женись...
- На ком? На водке?!


- У нас в Ханты-Мансийске три достопримечательности - нефть, тайга и комары.
- А медведи?
- А медведей нет. Это хомячки, искусанные комарами.


- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт!


- Я родился, когда дома никого не было. Поэтому родители меня долго не замечали - принимали за радио.


Мальвина зовёт свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!


Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?


- Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.


- Появились экстремальные тимуровцы. Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.


Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.


Новость дня. Американские морские пехотинцы охраняют Ливийский национальный музей от других мародеров.


Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!


Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый: - Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй: - Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!


Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы её два года назад видел, - отвечает второй.


- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!


Режиссёр - актёру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тёщу тянет!


- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!



- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!


Три медведя:
- Кто подходил к моему «Мерседесу»?!
- Кто сидел в моей «Ауди»?!!!
- Кто насрал в мой «Запорожец»?!!!!!!!!!


- Дайте мне плацкарт до Пензы!
- Только через Житомир!
- Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!


Девиз дня: «Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х.ю...».


Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...


- Доктор, у меня хуй болит!
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче...
- Доктор, у меня хьюй болит...


Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял.
Кролик говорит:
- Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.
Так и сделали.
Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит:
- Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?
- Есть!
- Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!


Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись «Дюны» есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и запиздюны есть...


Мужик в постели с любовницей!
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...


Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!


Определение понятий «лево» и «право».
«Лево» - это то, куда ходят многие мужья, а «право» - это то, что они хотели бы иметь, чтобы туда ходить!


- Какой вопрос нужно задать, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека?
- Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?


Идя навстречу пожеланиям клиентов, работники службы такси ввели новую форму обслуживания населения.
Теперь, зная номер такси и конечный пункт предыдущего вызова, можно ехать навстречу машине любым видом общественного транспорта...


- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать, да?
- Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!


Рэкетир разогревает утюг.
Клиент, дрожа:
- А! а! а! это зачем?
Рэкетир, улыбаясь во все зубы:
- Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи!


Жена - мужу:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее - то поднимется ужасная пыль!

Рекомендуемые

Светодиодный фонарь 3000 Lumens

Светодиодный фонарь 3000 Lumens

Светодиодный фонарь отличается большой яркостью (до 500 метров), экономичностью (несколько часов работы от одной зарядки аккумулятора 18650), есть регулировка угла рассеивания светового потока, несколько режимов освещения включая режим SOS. Работает ..

297 руб.

Escam 720 P QF002 WI-FI Ip-камера

Escam 720 P QF002 WI-FI Ip-камера

Стиль: мини камера не скрытого видеонаблюдения Удалённое управление и  мониторинг по средствам смартфона или ПК; Совместимость: iPhone, Android, Windows; Возможность дистанционно поворачивать камеру на 360 °; Двухсторонняя аудио связь; Разр..

2 200 руб.

Eleaf iStick Pico Mega TC 80W

Eleaf iStick Pico Mega TC 80W

iStick Пико Мега, который является усовершенствованной версией iSitick Пико, он обновляется с новой прошивкой, которая имеет простой интерфейс для VW режим, Умный режим для удобства эксплуатации, iStick Пико Мега совместим с 26650 абд 18650 клетки, i..

2 500 руб.