Свежие анекдоты №4

  • Свежие анекдоты №4

Похожие записи

Черный юмор №15

- Собрались в морге побухать... - А что за повод-то? - Да так, труп один обмывали... Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, ..

Черный юмор №57

- Чего это у тебя фингал под глазом? - А пусть не лезут! Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!! Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хор..

Черный юмор №8

Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского садаи жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт,дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат, которые делали электропроводку, и спрашивает, мол к..

- Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря, как плавать...


В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков...
Проведённое недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.


- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...


- Ну как твоё лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу - но не хочу.


Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему - проверяет, дышит ли он ещё, расстёгивает ему ворот рубашки - и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что случится - подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей».


Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!


- Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе!
- Трудовой энтузиазм?!
- Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают. Вот и приходится...


Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...


У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребёнка или я его сейчас на пол брошу!


А мужик на своём стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызёт! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придётся? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребёночком. Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди такие?!


- Папа, а что это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!


Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?».


Объявление на вещевом рынке:
«Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру «Писающий мальчик», а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру «Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику»!


Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!


- Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!


Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего коллеги - Серёжи Иванова. И передайте ему: «Спасибо тебе, Серёжа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья».


- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я - чемпионка по прыжкам вокруг шеста.


Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...


В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь - но при счёте 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!


В очередной раз повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: «Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!».

Рекомендуемые

Светодиодный фонарь 3000 Lumens

Светодиодный фонарь 3000 Lumens

Светодиодный фонарь отличается большой яркостью (до 500 метров), экономичностью (несколько часов работы от одной зарядки аккумулятора 18650), есть регулировка угла рассеивания светового потока, несколько режимов освещения включая режим SOS. Работает ..

297 руб.

Escam 720 P QF002 WI-FI Ip-камера

Escam 720 P QF002 WI-FI Ip-камера

Стиль: мини камера не скрытого видеонаблюдения Удалённое управление и  мониторинг по средствам смартфона или ПК; Совместимость: iPhone, Android, Windows; Возможность дистанционно поворачивать камеру на 360 °; Двухсторонняя аудио связь; Разр..

2 200 руб.

Eleaf iStick Pico Mega TC 80W

Eleaf iStick Pico Mega TC 80W

iStick Пико Мега, который является усовершенствованной версией iSitick Пико, он обновляется с новой прошивкой, которая имеет простой интерфейс для VW режим, Умный режим для удобства эксплуатации, iStick Пико Мега совместим с 26650 абд 18650 клетки, i..

2 500 руб.